Spuren-Elemente

2011-07-07T17:39:00.005+02:00

Wenn ich an Indien denke, spüre ich das Heute.

„Denken Sie noch oft an Indien?“, hat er mich zum Abschied gefragt. „Immerhin ist es ja schon zwei Monate her.“ „Ja, immerzu“, sage ich und denke daran, wie ich jeden Tag über meinen Büchern sitze und mich in Gedanken dann an den Orten wiederfinde, wo ich das alles gesehen, wirklich erlebt habe. Das Meditieren im buddhistischen Meditation Centre, die tägliche Hausarbeit, ein Sinnbild der Vergänglichkeit von allem, was wir sind und tun und womit wir uns identifizieren. Der Exilsitz des Dalai Lama, Fotos von ihm in jedem Raum, in jedem Geschäft und jedem Restaurant. Die Verbrennungsstätten in Varanasi, am Ganges, die frei herumlaufenden Kühe. Und natürlich die Armut, die sozialen Unterschiede.

Es ist dann nicht mehr nur Literatur über Indien. Es ist mehr wie eine Erinnerung daran.

Und was davon ist noch in mir? Hat mich verändert? Mein Denken beeinflusst? Ich denke, so einiges. Die Erkenntnis, dass wir unsere Welt selber drehen. Dass Erwartungen nur Gedankenkonstrukte sind, keine Realität. Und dass wir trotzdem, zu Unrecht, enttäuscht oder wütend werden, wenn die Dinge nicht so eintreffen, wie wir es gerne hätten. Dann schieben wir die Schuld auf andere, auf die Umstände, suchen das Problem überall, nur nicht in uns selbst. Dabei entscheiden wir, ob wir uns damit schlecht fühlen oder es annehmen. Ich weiß jetzt: Ich muss mich nicht schlecht fühlen, wenn ich nicht will. Nichts und niemand außer mir selbst kann darüber bestimmen. Ich bin vollkommen frei, brauche keinen Ärger mehr, keine Wut.

Ich glaube, das ist das Wichtigste und Schönste, was ich aus Indien für mich selbst mitgebracht habe. Doch nicht nur das. Auch morgens, wenn ich noch im Bett liege, erinnert mich der Blick an die Wand, wo ein Fähnchen hängt, das ein Dalai-Lama-Zitat enthält, daran, dass jeder Tag kostbar ist. Dass es gar nicht so selbstverständlich ist, morgens aufzuwachen. Dass es jederzeit auch vorbei sein kann. Und dieser Gedanke ist gut, macht das Leben intensiver, da es mich anspornt, bewusster zu leben. Achtsamer. Den Tee mit jedem Schluck zu genießen und nicht einfach nur hinunterzukippen. Die Fahrt zur Uni immer als einzigartig zu erleben, weil es wirklich immer anders ist, wenn man genauer hinschaut. Oder auch bewusst zu faulenzen. Kurz: Es fühlt sich neu an, das Leben. Jeden Tag.

Buddhistisches Kloster in McLeod Ganj, Dharamsala

Ich habe mich selbst kennengelernt, in zehn intensiven Tagen voller buddhistischer Teachings und Meditation. Ich habe gesehen, dass hinter meinen Handlungen und Gefühlen oft ganz andere Dinge steckten, als ich zuerst annahm. Während des Meditierens kamen mir Tränen, die sich lange in mir versteckt hielten. Reue, weil ich meine Wut an jemandem ausgelassen hatte, der dieser schutzlos ausgeliefert war. Ich habe mir selbst verziehen und damit meinen Frieden gemacht. Ich habe gelernt, dass Mitgefühl besser ist als Arroganz, die wohl auch viel zu oft in mir überhandnimmt. Ich weiß nun, dass ich noch viel üben muss, um ein besserer Mensch zu werden. Doch ist der erste Schritt bereits getan, was mir Mut macht.

Ich bin kein Buddhist geworden, kann auch immer noch nicht so recht an Karma und Wiedergeburt glauben. Aber trotzdem gefällt mir der Gedanke, dass wir ernten, was wir säen. Dass wir jederzeit die Möglichkeit haben, das Schlechte, das in uns wohnt, nicht weiter zu verfolgen, sondern auszureißen. Dass wir keinem Schicksal unterworfen sind, das vorherbestimmt ist, sondern dass wir das ändern können.

Es ist alles in unserem Kopf. Wir müssen nur hinsehen.

2011-02-20T19:55:00.000+01:00

WAR IS PEACE

FREEDOM IS SLAVERY

IGNORANCE IS STRENGTH

(Orwell, 1984)

Etwas ist faul im Staate Dänemark. Sehr viele Dinge laufen aus dem Ruder und ich habe nicht mehr das Gefühl, dass ich irgendeinen Einfluss darauf habe. Oder überhaupt haben möchte. Ich mag nicht mehr, diese Zeiten sind vorbei. Früher wollte ich immer schlichten, den Frieden zwischen den Völkern bewahren, doch scheint mir heute der Krieg der einzige Ausweg zu sein. Ein Krieg, an dem ich nicht teilhaben möchte. Ich sehe ein, das man für sein Recht kämpfen muss - auch, wenn es die eigene Familie ist. Wenn Worte allein und vernünftige Argumente nicht mehr helfen, dann ist es wohl so. Doch ist es trotzdem nicht mein Weg. Ich habe andere Kämpfe auszutragen, die für mich wichtiger sind.
Ich habe meinen Weg im Schweigen gefunden, im stillen Ertragen und im Hoffen, dass es eines Tages vielleicht besser werden wird. Ich versuche, mich so unauffällig wie möglich zu bewegen, mich zwischen den Fronten hindurch zu schlängeln, ohne anzuecken - und wenn es doch passiert, nachzugeben, so weit, wie ich es mir gegenüber rechtfertigen kann. Ich lebe stets in der Zukunft, mit meinen Gedanken zu Hause, in dem Wissen, dass ich bald wieder dort sein werde, wo alles gut ist. Wo wirklich alles gut ist. Wo ich ganz zufrieden sein kann, ohne diese Probleme, die sie sich selbst gestalten.
Doch trotzdem geht es nicht spurlos an mir vorüber, denn es ist nicht möglich, nicht anzuecken. Und selbst wenn es möglich wäre, bliebe immer noch dieses wirklich starke Gefühl des Mitleids, das ich für sie empfinde. Wenn man gar nicht mehr in anderen Bahnen denken kann - was ist man dann? Arm? Verloren? Hoffnungslos? Und was war zuerst da? Die Armut, der Verlust, die Hoffnungslosigkeit - oder das eingeschränkte Denken? Sie sehen nur aus einer Perspektive und tun sich selbst leid, aus den falschen Gründen. Es macht mich grenzenlos traurig, dieses Schauspiel anzusehen. Und ich wünsche mir nur noch, in diesem Stück nicht mitspielen zu müssen. Bitte nicht! Lasst mich raus! Zwängt mich nicht in eure engen Fesseln! Ich habe meinen Weg gefunden, der so ganz anders ist als eurer. Es ist mein Weg. Lasst mich ihn gehen!

2011-01-19T20:41:00.001+01:00

Selbstgespräch

Du tust es für dich - nur für dich und niemand anderen. Du musst auch lernen loszulassen, besonders dann, wenn du es von den anderen erwartest. Also Schluss damit! Du brauchst nicht den anderen zu gefallen. Das, was du tust, machst du, weil es für dich das Richtige ist und weil du weißt, dass es das ist. Du tust es nicht, damit dir andere dafür Anerkennung zollen. Oder? Tust du doch nicht?

Und warum bist du jetzt so traurig, weil es niemanden interessiert? Es sollte keine Rolle spielen, wenn du an deine Arbeit glaubst. Lass die anderen die anderen sein. Akzeptiere und nimm sie an, wie sie sind. Du hast dir das ganz bewusst ausgesucht. Also wozu jetzt dieses wochenlange Schweigen? Wozu dieses versteckte Heischen um Aufmerksamkeit? Die brauchst du nicht. Demut ist auch, darauf zu verzichten. Übe dich darin. Du bist nicht der Mittelpunkt der Welt, bist es nie gewesen. Sei nicht verletzt. Du hast keinen Grund dazu.

2010-11-06T15:03:00.002+01:00

Monster V

Ich glaube, es ist nun fort, endgültig. Seit fünf Tagen. Es brauchte nicht viel, nur ein paar Worte, Ehrlichkeit und es verlor den Boden unter den Füßen. Danach noch ein Zittern, ein Lachen, dann war es vollkommen verschwunden.

Es war nicht so schwer.

Und doch...große Angst vor dem Gespräch, sehr große Angst, die Lüge noch einmal hören zu müssen, die alles noch schlimmer gemacht hätte. Auch ich hing für ganz kurze Zeit über dem Abgrund. Eine Gratwanderung. Zwischen Schatten und Licht.

Jetzt ist alles ganz leicht, ich bin leichter, und auch wir - vor allem wir. Nun bleibt nur noch der Wunsch, dass nie wieder ein Monster kommt - und so lange bleibt.

2010-11-01T16:48:00.003+01:00

Monster IV

Sag mal, findest du es eigentlich gut, wenn das immer zwischen uns steht? Wenn es mir die Möglichkeit nimmt, dir ganz zu vertrauen, sondern nur fast? Findest du das gut?

Ich bin traurig. Nicht, weil du es mir verschwiegen hast, sondern weil du mich nicht ernst nahmst, sogar gelacht hast und gelogen, als ich es ansprach. Ich weiß nicht, was davon das schlimmste war. Jetzt habe ich Angst davor, noch einmal darüber zu reden.
(Wolltest du das?)

Und sag mal, weißt du eigentlich, dass du mir damit wehtust? Dass du gestern erst mit deiner "Zuversicht" das Monster wieder heraufbeschworen hast? Dass es sich nun wieder wochenlang in meine Gedanken und Träume schleicht und wiederum eine Mauer zwischen uns baut, die ich dann nur schwer wieder abreißen kann?

Weißt du das eigentlich? Wie groß die Enttäuschung ist?

Ja, "Verzeihung" ist ein schweres Wort. Und noch schwerer ist es, eine Lüge zuzugeben. Doch ich wünschte, du würdest es endlich tun und das Monster vertreiben. Es war doch eigentlich so unnötig.

2010-10-21T04:48:00.001+02:00

Der Tod geht uns nichts an

Manchmal habe ich Angst vor dem Tod, v. a. vor dem der anderen. Und dann kommen die Gedanken an Epikur, der meinte, an ihm könne nichts Schreckliches sein, da er uns überhaupt nicht betreffe. Solange wir da sind, ist er nicht da - und wenn er da ist, existieren wir nicht mehr. Er betrifft also nicht die Lebenden, denn wo sie sind, kann der Tod nicht sein, und auch nicht die Gestorbenen - denn diese existieren schon gar nicht mehr. Und sowieso beruht alles Gute oder Schlechte nur auf Empfindung, welche ebenfalls nur die Lebenden kennen. Weiser, alter Mann! Wovor also Angst haben? Vor dem eigenen Tod vielleicht nicht, der kann uns wohl wirklich egal sein. Obwohl das in der Praxis nicht so leicht zu sein scheint...

Und was ist mit den anderen? Wenn einer stirbt, sterben unsere Empfindungen für ihn nicht mit ihm - zum Glück. Also geht uns der Tod sehr wohl etwas an, doch seltsamerweise ist es nicht der eigene.

2010-08-30T17:41:00.003+02:00

Alles wird hässlich

Ich habe so viel Wut in mir. Schwarz, das herausdringen und zerstören will bei diesem Klang, bei dieser Stimme, die ich nicht hören will, aber gar nicht anders kann. Und plötzlich will ich alles schlechtreden, niedertreten, zerstören, um es nie wieder sehen zu müssen.

Alles wird hässlich. Auch ich.

Ja, es hat angefangen.

Du brauchst gar nichts zu tun.

Ich zehre noch von damals.

2010-08-27T18:45:00.001+02:00

Monster III

Es ist zurückgekehrt, an den Ort, an dem alles begann und an dem es nun hoffentlich bald enden wird. Unbegreiflich, dass es immer noch die Kraft hat, meine Hände zittern zu lassen. Gefühle, die ich lieber nicht hätte, die nun endlich vergessen werden sollen. Vergraben unter neuen Emotionen, die viel tiefer gehen sollten als das.

Es hätte niemals solche Spuren hinterlassen dürfen. Doch die Lüge gab ihm die Macht. Es wäre nie so stark geworden, hättest du ihm nicht die Chance gegeben. Es war die Hölle, durch die du mich gehen ließest. Ich fühlte mich wehrlos.

Ich will das hinter uns lassen. Und ich bin mir sicher, dass es das auch will. Wir sind alle neu geboren und tragen doch diese alten Lasten mit uns herum. Für den einen sind sie leichter, für den anderen schwerer. Aber ich weiß, ich kann sie irgendwann abwerfen. Das Monster kann es auch.

Und du? Wie schwer trägst du?

2010-08-25T17:04:00.000+02:00

Jeder braucht ein bisschen heile Welt

"Wie geht es dir wohl?", denke ich mir, in der Nacht, oft auch am Tag - und bei diesem Gedanken bleibt es leider meistens auch. Keine Zeit anzurufen oder eine Mail zu schreiben, immer ist etwas anderes wichtiger.

Dabei geht das eigentlich gar nicht.

Was geht da vor in mir? Fürchte ich mich vor schlechten Nachrichten? Manchmal habe ich das Gefühl, ich kann sie nicht mehr hören. Oder nichts mehr sagen dazu, weil es sprachlos macht. Ich hätte gerne auch mal heile Welt für euch, nur ein bisschen. Die ich einfach mal rüberschicken kann, für zwischendurch. Ich weiß ja, dass das alles albern ist. Und naiv. Sehr sogar. Aber doch...

(Ich hoffe, du fühlst dich zu Hause, angekommen.)

2010-06-20T12:18:00.004+02:00

Nichts geht weiter

Es ist, als würde die Zeit auf der anderen Seite stillstehen, während sie sich hier umso schneller fortbewegt. Es geht nichts weiter. Wir warten und warten und wissen genau, dass es auch jede Sekunde zu spät sein könnte. Und trotzdem wird stoisch weitergewartet, weiterverschoben, als würde es sich nur um eine kleine, lästige Angelegenheit handeln, um die man sich nicht unbedingt heute schon kümmern muss, weil man sie genausogut auch noch morgen oder übermorgen erledigen kann.

Nein, nichts geht weiter. Und das, was schon längst hätte getan werden müssen, sprengt meinen Kopf, meinen Körper. Wie Dynamit.

Man merkt kaum, dass es hier um Leben und Tod geht. Sie spielen ein Spiel, dass sie so nicht gewinnen können. Sie spielen auf Zeit. Doch Zeit ist genau das, was wir nicht haben. Es sind noch ein paar Krumen in der Sanduhr verblieben, doch wenn auch diese veronnnen sind, sind sie für immer weg. Man kann diese Uhr nicht einfach herumdrehen und von vorn anfangen. Diese nicht. Und dann ist es endgültig.

2010-05-29T11:04:00.002+02:00

Monster II

Heut morgen kam das Monster wieder zu mir. Ganz leise und verstohlen kroch es sich hinter meinem Rücken heran und erschreckte mich mit seinem schwarzen Schweigen.

Es braucht nicht viel zu sagen. Es reicht schon, zu wissen, dass es noch da ist. Dass sich nach wie vor nichts verändert hat. Die Zeit ist weitergegangen, das Monster nicht. Es hat sich nur versteckt, wie es das immer tut. Es spürt genau, wann es sicher ist und sich die Gedanken wieder in anderen Bahnen bewegen. Es spürt, wann es so weit ist, wieder einmal herauszukommen und auf sich aufmerksam zu machen.

Ich möchte es einmauern in der Vergangenheit, mit Steinhaufen zudecken, unter der Erde begraben und ihm keine Luft zum Atmen mehr lassen. Kein Spalt soll mehr sein, keine Ritze. Nur noch das Dunkel, in dem es bleiben soll bis die Zeit zu Ende ist, das Universum explodiert und es keine Träume mehr geben kann.

Ich hab keinen Platz in mir für deine kleine Welt.

2010-03-31T09:54:00.003+02:00

Meistens bin ich davon überzeugt, dass das, was ich mache, irgendeinen Sinn hat. Auch wenn gewisse Geisteswissenschaften auf den ersten Blick vielleicht keinen großen Nutzen für die Wirtschaft bringen. Auch, wenn ich auf die Frage "Und was willst du dann damit machen?" manchmal selber keine Antwort weiß, wenn ich selbst es bin, die sie mir stellt. Gegenüber von anderen fällt mir immer etwas ein. Schon allein aus Trotz, weil ich es ihnen zeigen will.

Alles oder nichts.

Alles in unserer Gesellschaft ist auf Gewinn ausgerichtet. Ökonomie ist das Zauberwort.

Doch muss sich wirklich alles danach richten?

Haben wir uns für immer ganz dem Geld verschrieben?

Ich glaube, dass es auch Leute geben muss, die dafür sorgen, dass die Menschheit nicht vergisst, wer sie ist. Wer sie ist - und wozu sie fähig ist. Im positiven wie im negativen Sinn. Es muss auch Leute geben, die neben all der Gewinnsucht in der Welt des Konsums darauf schauen, wie miteinander umgegangen wird. Und es muss schließlich Leute geben, die sich einfach mit dem, was Menschen hervorbringen, beschäftigen.

Die Gedankenwelt ist wichtiger als wir manchmal glauben. Denn das, was wir denken, birgt Potenziale und Gefahren, die in den Bereich des Möglichen rücken. Vom Denken ist es nur noch ein kleiner Schritt bis zur Tat. Ja, denken ist doch oft sogar schon eine Tat. Eine, die stark unterschätzt wird.

Es sollte nicht die Wirtschaft sein, die etwas aus uns macht. Sie ist schon zu mächtig, um ihr auch noch die Entscheidungskraft darüber zu geben, wie sich das Leben des Einzelnen gestaltet. Wir müssen es selbst in die Hand nehmen. Wissen, was wir wollen. Und dafür Durststrecken in Kauf nehmen, wenn es sein muss.

2010-03-24T21:51:00.007+01:00

Görlitz und Dresden, verschneit

Ich weiß, dass jetzt alle Frühling wollen und nichts mehr vom Winter sehen möchten. Geht mir auch so. Aber ich hab jetzt meinen letzten Schwarz-Weiß-Film entwickeln lassen. Das ist mein Lieblingsbild. Und die hier:

2010-03-23T10:15:00.008+01:00

Monster

Ich hätte es letzte Nacht am liebsten aus meinem Kopf herausgerissen, das Monster. Ich hatte lange überhaupt nicht mehr daran gedacht. Es ist auch nicht mehr wichtig, keines Gedanken würdig. Und auch keines Traumes.
Ich sollte es einfach vergessen.

Dieses Mal war jedoch etwas anders. Sein Name war einfach da und ich hatte Angst, ja, das schon. Aber ich habe es auch akzeptiert. So als könnte es uns nicht wirklich etwas anhaben. Wir haben darüber geredet und beschlossen, es einfach hinter uns zu lassen.

Dann wachte ich auf.

Es hat mich zum ersten Mal nicht zum Weinen gebracht.

2010-03-22T12:41:00.007+01:00

Frühjahrsmüdigkeit?

Keine Motivation. Weder zum Lernen noch für Sport. Ich könnte einfach nur die ganze Zeit herumlümmeln und in mich hineinhorchen. Dabei ist das im Moment wohl nur Zeitverschwendung.

Wenn ich heute sterben würde und hätte ich nach dem Tod noch ein Bewusstsein (wovon eigentlich nicht auszugehen ist), würde ich sicher jeden einzelnen von den Leuten beneiden, die jetzt draußen im Regen joggen und sich abquälen. Und ich würde es bereuen, beim Anblick des Regens doch wieder ins Haus zurück gegangen zu sein.

Bah. Ich werde mir jetzt meine Regenjacke anziehen und rausgehen. Und beim Joggen werde ich überlegen, was sonst noch alles in meinem Bewusstsein nach dem Tod herumschwirren könnte. Vielleicht verstreicht die Zeit dann schneller. Mal sehen, auf was für komische Ideen ich dabei komme...

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Nachtrag:

Denken hat nicht funktioniert. Das hätte ich eigentlich wissen müssen. Aber: Es war ganz still, bis auf das Vogelgezwitscher, es war ziemlich nass und ich war wider Erwarten fast ganz allein.

Schön...

2010-03-17T18:57:00.000+01:00

Es ist seltsam, wie gravierend sich die Einstellung zu einem Sachverhalt über einen Tag verändern kann. Gestern war ich noch furchtbar aufgeregt wegen dieser ganzen Sache - heute ist mir das alles schon wieder egal. Warum hab ich mir deswegen eigentlich so einen Stress gemacht? Ich schätze, ich hab es einfach nicht vertragen, ignoriert zu werden. Und vielleicht sollte man in solchen Fällen einfach sein Ego etwas zurücknehmen. Ich weiß nicht, ob ich die Situation richtig einschätze und ob ich das überhaupt kann. Es fehlt die Grundlage, um das beurteilen zu können. Und diese könnten wir uns nur gegenseitig geben. Vielleicht habe ich jetzt die Antwort gefunden, nach der ich gestern suchte. Vielleicht sollten wir uns selbst einfach nicht immer so ernst nehmen.

2010-03-16T21:17:00.005+01:00

Du hast mir nur das gesagt, von dem du dachtest, dass ich es hören wollte. Und die Motivation dafür steckte noch dazu nicht einmal in dir selbst. Das macht das ganze so sinnlos. Ich fühle mich betrogen. Denn du hast den Ball einfach so weitergespielt, als hätte nie eine Pause stattgefunden. Als wäre nicht nichts passiert. Als hättest du mich nicht monatelang ignoriert. Und als hättest du es nicht noch viel länger getan, wenn er nichts gesagt hätte - was er auch gar nicht hätte tun sollen, wenn es nach mir gegangen wäre. Jetzt wartest du darauf, dass der Ball zurückkommt. Was du jedoch nicht weißt: Das Spiel ist schon längst aus.

Im Grunde genommen gibt es gar nichts, was du mir jetzt noch hättest sagen können. Denn ich habe damit abgeschlossen und wollte es nun sich selbst überlassen, ausklingen lassen. Was auch immer es war. Ich habe erkannt, dass ich mich einfach in dir geirrt habe. Ich hatte wohl mehr erwartet, als tatsächlich von dir zu erwarten realistisch gewesen wäre.
Aber irren ist menschlich.
Kann ja mal vorkommen.

Ich weiß jetzt zumindest woran ich bin. Und ich weiß, dass ich daran nicht interessiert bin. Jetzt muss ich dir das nur noch irgendwie beibringen, ohne dass ich mich letztendlich schuldig fühle. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es dir egal sein wird, ob wir uns noch sehen oder nicht. Das schien es jedenfalls die ganze Zeit zu sein.

Ich jedenfalls habe genug von Heucheleien.

2010-02-25T10:31:00.001+01:00

Ich habe oft das Gefühl, dass ich seither nicht mehr ganz ich selbst bin. Es hat etwas verändert in mir, hat mich empfindlicher gemacht gegenüber der Welt und mir Angst eingejagt. Ich bin unsicher geworden. Nicht immer, aber ich spüre es doch sehr häufig.

Diese Angst darf uns nicht antasten. Und doch habe ich das Gefühl, dass gerade sie zwischen uns stehen könnte. Ich muss sie irgendwie abschütteln, bevor die Angst vor der Angst zu groß wird. Ich möchte wieder so sein wie früher. Ich möchte nicht, dass sie mich bestimmt, so wie sie es jetzt gerade tut.

Ich dachte, ich hätte es überwunden. Fühlte mich zeitweise sicher. Doch zu welchem Preis? Es ist noch sehr viel davon in mir und ich frage mich, wie lange es noch dauern wird, bis es endlich verschwunden sein wird. Ich will nicht, dass es ein Teil von mir bleibt. Ich will es nicht als solchen akzeptieren müssen und muss es letztendlich vielleicht doch.

Ich möchte mich am liebsten vor mir selbst verstecken.

2010-02-19T12:52:00.006+01:00

Waren wir je Freunde? Ich sah dich als solchen. Und ich bin enttäuscht, dass jetzt so gar nichts mehr von dir zurückkommt. Ich habe mir mal wieder viel zu viele Sorgen umsonst gemacht.
In den Wind geschrieben.

Sinnlos.

Schön, dass es dir gut geht. Aber langsam wird mir das immer gleichgültiger. Alles, was vorher war, hat seinen Wert für mich schon fast verloren. Wer bist du, dass du so mit den dir Nahestehenden umgehen kannst? Es war alles nur eine Farce. Doch am Ende weiß man immer besser, wer die wahren Freunde sind.

2010-02-11T00:36:00.004+01:00

Ich habe meine Offenheit für uns verloren, die früher so stark in mir war und dann immer weiter durch Zwietracht und Hass verdrängt wurde. Ich erkenne oft die Grenze zwischen Paranoia und gesunder Skepsis nicht mehr, weiß nicht, was ich von den Dingen halten soll, die mir begegnen. Ich habe mein Vertrauen in die Menschen verloren, was es schwer macht, auch den mir Nahestehenden zu vertrauen - aus Angst davor, dass dieses Vertrauen dann doch wieder enttäuscht werden könnte. Ich weiß, dass einige dieses Misstrauen, die Zweifel, nicht verdient haben. Und doch kommen sie immer wieder, wollen nicht schwinden, stehen zwischen mir und der Welt, dem Leben, dem ich so entgegenjage.
Ich möchte wie ein Kind sein, nichts wissen von der Welt und der Widerwärtigkeit des Menschen und allem offen entgegensehen können. Ich möchte leben - und muss es vielleicht, bis zur Vollkommenheit, erst wieder richtig lernen.

2010-02-10T10:37:00.001+01:00

Falscher Hase wäre dann genau das Richtige für uns, wenn wir Mittag essen gehen. Hackbraten. Wir sind alle falsche Hasen, an einem Tisch.

Ich mag dieses Spiel nicht mehr spielen. Ich weiß, wer früher oder später gewinnen wird - und wer verliert.

2010-02-09T23:26:00.004+01:00

Ich habe mal jemanden sagen hören, man solle seine Entscheidungen von seinen Schuldgefühlen unbeeinflusst lassen. (Ich glaube es war Captain Archer in irgendeiner Star-Trek-Enterprise-Folge.) Seit ich diesen Satz gehört habe, geht er mir nicht mehr aus dem Kopf. Es liegt wohl etwas verdammt Weises darin. Etwas, dem ich in meinem Leben wohl schon ziemlich oft zuwider gehandelt habe. Im Grunde genommen schon vorbeugend: "Ich würde mir sonst ewig die Schuld dafür geben!"

Es ist sehr schwer, dem Rat zu folgen. Und doch oft nur allzu nötig, um sich selbst treu zu bleiben.

Manchmal wünschte ich mir, ich würde nicht immer so viel über alles nachdenken müssen, sondern einfach Dinge tun können. Und ich möchte manchmal ein Leben ganz ohne Emotionen führen können. Vielleicht nur, um zu wissen, wie es überhaupt ist, alles ganz objektiv zu betrachten. Ohne Schuldgefühle (oder Gefühle überhaupt), die es doch immer wieder schaffen, einem irgendwelche dummen Dinge einzureden.

Ein Leben ohne Gefühle generell? Nein, nicht vorstellbar. Aber manchmal könnten sie etwas weniger invasorisch ausfallen.

2010-02-08T16:07:00.000+01:00

Irgendwas ist komisch mit mir seit geraumer Zeit. Wobei man das wahrscheinlich relativieren muss, denn komisch bin ich ja eigentlich immer. Sagen wir, ich bin gerade besonders komisch. Unruhig. Wahrscheinlich weil ich nicht genau weiß, wie meine nähere Zukunft aussehen wird. Werde ich mein Diplomstudium endlich mal zu Ende bringen? Wie wird die Diplomprüfung sein? Werde ich genug wissen - und vor allem: Werde ich irgendwie meine wahnsinnige Angst mit diesen Leuten zu sprechen überwinden können? Ich hasse mündliche Prüfungen. Und damit meine ich "hassen" in seiner stärksten Bedeutung.

Und: Wie wird mein Job aussehen, jetzt da das Bafög sich dem Ende neigt? Wenn ich denn mal irgendwas gefunden und das mindestens genauso schreckliche Bewerbungsgespräch überwunden habe...

Und die Wohnung? Umziehen wäre nicht schlecht angesichts des Schimmels, der sich immer weiter vermehrt. Doch wird dann auch genug Geld da sein?

Ich glaube, es wird sich eine ganze Menge verändern. Was ja nicht schlecht sein muss. Aber es macht mich unsicher. Es ist ein Gefühl wie kurz vorm Schulabschluss, als ich noch nicht wusste, ob oder was ich studieren soll und wo und wie überhaupt alles funktioniert. Aber irgendwie hab ich ja auch diese Zeit überstanden.

Eins weiß ich jedenfalls sicher: Ich freu mich schon riesig auf den Sommer/Herbst. Auf London, Paris, Strasbourg und sehr wahrscheinlich auch Schweden!

Ohja...wenn das mal nicht gut klingt!

2010-02-01T11:01:00.004+01:00

"Wie unter einem aufblühenden Baum..."

Der Schnee fällt. Und während ich im Warmen sitze und ihm zusehe, wie er langsam, aber stetig niedersinkt, fühle ich, wie sich mein Inneres wünscht, dieser Schnee würde auf mich fallen und mich genauso langsam zudecken wie die Bäume und Wiesen, die erst vor kurzem wieder den Blick in den Himmel erlangten und jetzt von Neuem begraben werden.

Die Angst ist zurück. Endgültig. Und mit ihr eine große Leere, die nur du im Moment zu füllen vermagst.
Ich möchte nicht weg. Nicht jetzt in dieser schwachen Stunde.
Bitte - bitte lass uns beisammen sein, wenn ich weg bin.
"Wie unter einem aufblühenden Baum."

2010-01-20T14:59:00.002+01:00

Manchmal bräuchte ich nur fünf Minuten mit dir und es ginge irgendwie besser. Fünf minuten, um die Tränen wegzuschieben und mich von dir fangen zu lassen, weil ich außer mir bin. Irgendwo, aber bestimmt nicht da, wo ich sein sollte.

Ich werde mit meiner eigenen Angst konfrontiert, die lang vergessen war und jetzt wieder aufkommt. Zuerst in den Träumen, dann auch am Tag - und nun lässt sie mich kaum mehr los. Sie kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt, wo ich mich schlecht wehren kann.

Und jetzt, gerade jetzt bräuchte ich diese fünf Minuten mit dir, damit ich weitermachen kann. Damit ich die Spur wiederfinde, die ich aufgenommen hatte. Damit ich weitergehen und das Dunkel für eine Weile hinter mir lassen kann. Doch du bist zu weit weg. Im selben Raum, doch in Gedanken weit weg von mir. Ich möchte sie nicht stören...

2009-12-18T11:52:00.001+01:00

Euch trennt das Leben

Der gestrige Abend war einer der emotional überwältigendsten seit langem. Da waren so unendlich viele Gefühle, die auf mich einströmten, dass ich es fast nicht aushalten konnte. Ich glaube, ich habe noch nie einen Menschen gesehen, der in einer Grenzsituation so rational mit seinen Emotionen umgeht. Es tat mir unheimlich weh. Und doch war es auch nicht nur furchtbar. Es war auch sehr erhellend, auf eine besondere Art und Weise; ich hatte das Gefühl, dass es uns alle auch ein Stück weitergebracht hat. Weiter in die Zukunft und weiter in uns selbst hinein.
Danach hätte ich einfach nur weinen können. Die ganze Nacht. Alles rauslassen. Und bloß nicht allein sein. Obwohl es ja gar nicht so sehr mich selbst betraf und ich euch auch noch gar nicht so lange kenne. Aber manchmal fühlt man das anders.

Ich glaube, es ist das Leben selbst, das euch trennt.

2009-12-03T01:04:00.005+01:00

Gehäuftes Problem

Verändert, ja. So langsam, ganz allmählich. Und auch wieder nicht. Auf der anderen Seite.

Wenn man sich Monatelang nicht sieht, geht vieles verloren mit der Zeit. Und wenn man dann für ein-zwei Tage aufeinandertrifft, bleibt viel zu wenig Zeit, um das aufzuholen, was verloren ging.
Wir sammeln einen Haufen neuer Eigenschaften und Sichtweisen, die wir uns aneignen und jedes Mal konfrontieren wir den anderen mit diesem Berg von Ungewohntem. Damit kann man überfordert sein, ja. Bin ich auch, zugegeben. Und jedes Mal, wenn wir uns sehen, ist der Haufen größer.
Wir brauchen die Gelegenheit, ihn abzubauen. Oder wenigstens, ihn kennen zu lernen. Gründlich. Sonst weiß ich nicht, ob wir irgendwann vor lauter Haufen uns noch sehen...

2009-10-20T18:51:00.002+02:00

Ich spüre, dass da etwas ist - etwas, das dich sehr berührt hat. Und ich weiß, dass du es mir gerade deshalb nicht sagen willst. Doch die Vergangenheit eines Menschen macht ihn aus, die Vergangenheit macht aus uns den, der wir sind. Auch wenn du sagst, es spielt keine Rolle mehr für das Heute.

Wer also bist du? - Ich weiß es oft nicht. Bitte hilf mir, dich zu verstehen, dich kennen zu lernen. Wovor fürchtest du dich?

Ich fürchte mich vor diesem Gespenst, das allzu oft unsere (oder nur meine?) Wege kreuzt und einfach nicht verschwinden will. Bitte sag, wo kam es her? Wie können wir es loswerden? Oder willst du das gar nicht?

Ich wünsche mir Klarheit. Und ich fühle mich dir fremd, manchmal.

2009-09-30T19:20:00.001+02:00

Der Mensch ist ein egoistisches Tier, das nur allzu oft überheblich über andere hinwegsieht und sich nimmt, was er will - ohne auf seinen Nächsten zu achten.

Wir beide wissen darum. Und ich dachte, die Liebe macht eine Ausnahme für uns. Wir müssen aufpassen, dass sie nicht durch das Tier in uns verdrängt wird...

2009-09-21T00:29:00.001+02:00

Das Innerste zerteilt, zerschnitten und verteilt in der ganzen Welt, egal wohin, einfach weggeschleudert, weit weg von sich selbst. Wer weiß, wo die Einzelteile gelandet sind. Vielleicht hat sie jemand gefunden und träumt die vergessenen Träume weiter. Dann sind sie wenigstens nicht ganz verloren.

2009-09-16T09:06:00.000+02:00

Manchmal öffnen sich Schranken im Kopf, über Nacht. Was jahrelang nicht einmal zu denken möglich war, ist dann plötzlich kein Problem mehr. Vielleicht war es nur ein Gedanke, der fehlte, ein paar Worte, die man zu sich selber sagen musste - sie nur vorher nie gefunden hat. Es ist ein Rätsel. Aber egal, wie die Lösung lautet: mehr Kopffreiheit ist etwas Wunderbares. Ein kleiner Schritt in Richtung Weltverstehen.

2009-09-11T23:58:00.003+02:00

2009-09-10T00:51:00.003+02:00

schwere aufgabe

liebe träumen
doch nicht
träume
der liebe zuliebe
opfern

liebe leben
aber nicht
das leben
hinter der liebe
vergessen

liebe geben
aber nie
sich aufgeben
für die liebe

2009-09-08T00:27:00.002+02:00

Soll ich es wagen? Was, wenn wir durch einen kleinen Streit das eben Wiederaufgebaute zerstören? Dieses brüchige Band, das nur allzu leicht wieder reißen kann. Vielleicht würde nur ein einziges Wort reichen, nur ein bestimmter Tonfall, der nicht passen will.
Ich habe Angst. Mehr als das letzte Mal. Da habe ich nicht einmal gezittert, denn es gab nichts mehr zu verlieren. Jetzt schon, auch wenn es nicht viel ist. Wir haben einen Anfang gefunden. Ich will nicht, dass er jetzt schon wieder endet.

2009-09-06T00:16:00.004+02:00

Doch noch etwas Sonne an diesem trüben Tag...

2009-09-05T00:13:00.002+02:00

Heute hilft selbst Schokolade nicht mehr. Vielleicht war es einfach zu viel für einen Tag. Und dann noch dieses verdammte Telefon, das einfach den Geist aufgibt...
Noch 18 Tage. Ach, ich sollte einfach ins Bett gehen. Ich hoffe, dieses Gefühl wird sich im Schlaf auflösen. Oder wenigstens abschwächen.

Schlafen ist wunderbar, wenn man Sehnsucht hat.

2009-09-04T00:24:00.002+02:00

Macht Schokolade glücklich? Oder generell Süßigkeiten? Ich glaube schon. Zumindest glücklicher, wenn schon nicht ganz glücklich. Vor Unglück können sie vielleicht nicht bewahren.
Für mich sind sie im Moment jedenfalls genau das Richtige. Ersatz-Glück, sozusagen. Und das wohl noch bis zum 22. September. Hehe.

2009-09-02T00:28:00.003+02:00

Ich weiß nicht, wie ich heute eigentlich darauf gekommen bin. Es gab eigentlich keinen Vorfall, bei dem ich mir besonders blöd vorgekommen bin. Aber ich hab eins festgestellt: Es ist, zumindest für mich, total wichtig, dass es jemanden gibt im Leben, vor dem einem nichts peinlich ist, vor dem man sich für nichts schämt und einfach ganz so sein kann, wie man ist, mit allen dummen Eigenheiten. Und ich meine wirklich NICHTS.
Ich bin sehr froh, dass es so jemanden gibt für mich. Und ich glaube, das ist auch eines der Dinge, die ich immer sehr vermisse, wenn ich hier bin. Dieser Druck, der dann entsteht, ist sonst einfach nicht da. Und das ist unheimlich schön. Das ist auch Freiheit.

2009-08-26T17:22:00.005+02:00

Gib mir etwas Licht, dass ich wieder sehe, wer und wo ich bin. Nur ein wenig Licht, damit ich mich wiederfinden kann, denn ich bin mir verlorengegangen im Dunkel, auf der Suche nach dir, als ich mich zur dir durchschlagen wollte. Jetzt habe ich mich hingelegt, auf den Boden, in der Hoffnung, du würdest mich finden, irgendwann. Wirst du kommen? Es ist so dunkel, überall...

2009-08-25T23:40:00.002+02:00

Die letzten Tage richtete sich alles in mir gegen diese Reise. Die Reise, die ich inzwischen schon so oft unternommen habe. Ich mag nicht mehr. Ich wäre so gern einfach dageblieben, hätte Mauern um uns errichtet, sodass uns keiner mehr sehen, uns keiner mehr seine Erwartungen aufdrücken kann. Manchmal möchte ich gern im Verborgenen bleiben, alles andere vergessen, nur noch die Zeit genießen, die wir haben, die wir uns einfach nehmen könnten. Es war nicht genug. Es wird nie genug sein. Und besonders heute habe ich das gespürt. Ich war noch lange nicht so weit.

2009-08-03T03:05:00.002+02:00

Einfach den Kopf ausschalten, nachts, wenn die Gedanken immer wieder um dasselbe kreisen, ohne zu einem Ergebnis zu kommen. Nichts mehr denken, vollkommene Leere und innere Ruhe erreichen, nur mehr schweigen. Würde ich jetzt gerne. Innerlich schweigen. Und schlafen...

2009-08-03T00:19:00.003+02:00

Was kann man noch unter Bescheidenheit verbuchen und wo fängt Naivität an?
Ist es naiv zu sagen, dass man nicht unbedingt viel Geld verdienen will, wenn die Arbeit erfüllend ist und man gut mit dem, was man bekommt, leben kann? Man muss sich dann vielleicht nicht jeden Tag zur Arbeit quälen und jede Viertelstunde auf die Uhr schauen und hoffen, dass die nächste Viertelstunde schneller vergeht. Ist das nicht auch so etwas wie "Lohn"? Ist es falsch, das so zu sehen? Ist man dann in Gefahr, sich einfach ausbeuten zu lassen, vielleicht sogar unter seiner Würde zu arbeiten - wie andere es möglicherweise sehen würden?
Wir werden beherrscht von der Arbeitswelt. Wir stellen uns ganz darauf ein, was der Job von uns will; wir ziehen in andere Städte, stehen zu Zeiten auf, zu denen einige von uns noch gar nicht fähig sind, irgendetwas Produktives zu tun und richten unser Familien- oder eben Nicht-Familienleben ganz darauf aus. Ist das gut? Es wird so viel dafür aufgegeben, so viele Wünsche und Träume in den Wind geschrieben, weil sie woanders keinen Platz mehr haben. Angeblich.

Ich will Liebe. Liebe, die greifbar ist, die ich nicht hinter sieben Bergen suchen muss und nur selten einmal sehe. Ich will zufrieden sein können, nicht ständig dem anscheinend Optimalen nachlaufen, um dann enttäuscht festzustellen, dass ich immer noch etwas besseres finden könnte. Ich will mit dem zufrieden sein können, was ich habe, was ich liebe, und ich will es mir nicht durch irgendwelche Leute, die ebendieses Zufriedensein verlernt haben, kaputt machen lassen. Ich möchte es bewahren, ganz tief in mir drin, keinen heranlassen an diesen Schatz, der umso mehr Wert gewinnt, je mehr er verkannt wird. Aber ich will auch, dass andere es wieder lernen, nicht immer über alles schimpfen, einfach wieder leben.

Ja, das klingt wohl sehr naiv, schon klar. Aber auch andere Menschen hatten naive, utopische Träume, die dann doch wahr wurden. Ich kann doch wenigstens hoffen. Hoffen, dass bei aller Rationalität, bei aller Macht des Geldes über uns alle, doch noch etwas von diesem Traum erhalten bleibt. Ich möchte kein freudloser Mensch werden.

Und wieder denke ich..."Du, lass dich nicht verhärten..."
Mag schon etwas antiquiert sein mittlerweile, aber ja, es trifft's immer noch.

2009-08-01T23:02:00.004+02:00

Gestern noch meinte ich, alles richtig gemacht zu haben. Und auch jetzt bereue ich nichts. Aber es gibt Momente, in denen die Zweifel kommen und die Frage, ob es auch für die Zukunft das Richtige sein wird.
Bei anderen Menschen sieht es so einfach aus. Sie nutzen ihre Freiheit ganz aus und es scheint nicht so, als ob sie damit irgendwelche Probleme haben.

Auch ich bin frei, das weiß ich. Nur sind es oft die eigenen Gefühle und Gedanken, die mich gefangen halten und mich davor bewahren wollen, zu weit abzudriften. Kann ich jemals frei sein, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben, weil ich andere im selben Atemzug im Stich lasse? Freiheit ist immer auch an das Verständnis und die Toleranz anderer Menschen gebunden. Und daran, wie stark man sich ihnen verpflichtet fühlt. Es sei denn, man ist ganz allein auf der Welt.
Manchmal wäre es schön, wenn es noch eine andere Möglichkeit geben würde. Die Möglichkeit, meine Träume ohne bitteren Beigeschmack ausleben zu können. Vielleicht gibt es sie. Ich habe sie nur noch nicht gefunden.

2009-07-30T00:19:00.002+02:00

Bin einfach so hineingeschlittert, ohne dass ich es wollte. Weit weg, aber ständige Bedrohung. Auch wenn sie es gar nicht sein müsste, vielleicht gar nicht ist. Ich glaube nicht, dass ich der einzige Mensch bin, der so empfinden würde. Und trotzdem schien es kein Verständnis zu geben. Oder nur sehr wenig. Übertrieben? Ich weiß es nicht, konnte nur nichts dagegen machen. Und auch heute noch kommt es manchmal wieder, ganz unverhofft, wenn sich unsere Spuren kreuzen. Selten. Aber dann richtig. Es ist schwer, dann einfach aufzuhören, schwer, nicht weiter zu fahnden, obwohl ich weiß, dass es mir schadet.
Ich möchte die Vergangenheit manchmal vergessen können, auslöschen - um sie in nächster Sekunde zu vermissen. Zu viele gute Momente, aber auch viele, auf die man verzichten könnte.

Kann man Tage streichen, aus der Zeit?

2009-07-29T20:58:00.002+02:00

Manchmal kommt es eben nicht so, wie man es sich gedacht hat. Ich dachte, wir könnten jetzt näher beisammen sein, wenigstens ein bisschen. Wenigstens E-Mails, ICQ, irgendwas.
Ich verstehe auch nicht, wieso es mir erst so spät klar geworden ist, dass ich eigentlich nicht hier sein möchte, wenn es so weit ist. Ich hätte das eigentlich schon viel früher wissen müssen, hätte die Fahrkarte schon viel früher kaufen können. Was hat mich denn nur davon abgehalten? Jetzt sitze ich hier und nehme mir das alles viel übler, als du es wohl tust. Irgendwie albern, schließlich geht es ja um dich. Weh tut es trotzdem.
Ja, oft kommt es eben anders. Das muss man dann erstmal verstehen, vor allem sich selbst.

2009-07-24T23:18:00.004+02:00

Irgendwas hat mich voll aus der Bahn geworfen. Ich versuche, mich irgendwie durch Sport wieder auf Trab zu bringen, einfach alles aus mir rauszurennen. Was auch kurz hilft. Kurz eben. Ach...im Moment möcht ich einfach nur weg - in unser Zuhause.

2009-07-21T10:22:00.001+02:00

2009-07-15T23:38:00.002+02:00

Ich muss ständig daran denken, was wäre, wenn ich ihm einfach mal begegnen würde. Der Ort ist schließlich nicht groß, es wäre gar nicht so unwahrscheinlich. Einmal ist es schließlich schon passiert. Und ich war völlig überfordert. Konnte ihm nicht einmal in die Augen sehen, die irgendwie so kalt geworden waren, so ganz starr und eisern. Wie er wohl jetzt aussieht? Ich möchte es gar nicht wissen. Ich wüsste nicht, was ich sagen soll. Würde wohl einfach nur wieder damit zu tun haben, irgendwie die Tränen zurück zu halten.
Ich will nicht, dass es endet wie für seine Schwester. Ich möchte nicht immer mit der Last leben, dass wir es nicht mehr geschafft haben, diesen Bruch zu beheben. Ich glaube, ich könnte das nur sehr schwer verkraften, wenn überhaupt. Und es kann jeden Tag etwas passieren. Einer von uns könnte einfach so sterben - und alle Chancen wären für immer vertan. Es gäbe kein Zurück aus diesem Schweigen. Ich möchte das auf jeden Fall verhindern. Ich weiß nur noch nicht wie. Ich weiß nicht, wie wir wieder zueinander finden können, wenigstens ein bisschen. Ich dachte, die Zeit würde einiges lösen, aber auch die Zeit heilt eben nicht alle Wunden. Manchmal nicht einmal ansatzweise.

2009-07-15T00:37:00.003+02:00

Nunja, irgendwie hat das wohl doch alles nichts gebracht. Alles nur Geschwafel. Und jetzt: Resignation. Keine Ahnung, wie es jetzt weitergehen soll. Es liegt immer an zwei Parteien. Ich denke doch, dass ich das alles einigermaßen verarbeitet habe mittlerweile. Er aber nicht, auch wenn es jetzt schon 3 Jahre her ist. Ich kann nichts machen, wenn er jetzt immer noch von irgendwelchen Betriebskosten redet, die er damals angeblich unrechtmäßig zahlen musste. Ihn scheint das ja immer noch zu quälen. Mir ist es offen gesagt egal. Ich würde gerne wieder über normale Themen sprechen. Von mir aus auch über den Tod seiner Schwester. Mir ist alles recht, aber bitte nicht wieder alles aufwärmen, was ich schon längst hinter mich gebracht habe. Das führt doch zu nichts mehr. Warum kann er es nur nicht hinter sich lassen? Wieso sind die Betriebskosten so viel wichtiger als irgendetwas anderes? Ich würde mir über andere Dinge Gedanken machen. Ich würde das echt gern verstehen...es gibt so viele mysteriöse Rätsel auf dieser Welt.

2009-06-28T19:15:00.003+02:00

"Du, lass dich nicht verhärten..."

...sang Wolf Biermann einst in seinem Lied "Ermutigung".
Und heute ist ein Tag, an dem ich mir das besonders auf die Fahnen schreiben muss, denn ich merke, dass es langsam auch mit mir passiert, das Verhärten.
Man darf nicht einfach über Menschen urteilen, denn man weiß nie, was in ihnen vorgeht und was sie fühlen. Und wenn sie auch noch so unverständliche Dinge tun und sagen, kann es doch sein, dass sie eigentlich etwas ganz anderes erreichen wollten. Auch, wenn es öfter geschieht. Ja, es kann sein.
Deshalb ist es nicht sinnlos, gute Worte zu suchen und zu finden, es ist nicht sinnlos, Trost zu spenden, auch wenn er vielleicht ungehört verklingt. Möglicherweise sieht es nur so aus, als bliebe er ungehört.
Man sollte an diese Möglichkeit denken, bevor man aufgibt, bevor man alles der Sinnlosigkeit verschreibt. Die Mühe lohnt sich.

2009-06-27T23:48:00.006+02:00

Ungewollte Entfernung

Ich glaube, er hat Angst davor, uns zu verlieren. Jetzt, im Angesicht des Todes. Davor, dass wir uns nie mehr vertragen werden (haben wir das jemals?). Und davor, zu sterben, bevor wir uns die Dinge gesagt haben, die wir uns irgendwann noch einmal sagen sollten (zumindest ist das meine Angst). Und doch drängt er uns immer weiter von sich weg, durch Worte, die verletzen, beleidigen und Unverständnis zeigen. Trotz aller Bemühungen. Wir sind ratlos. Er auch. Wir verstehen uns nicht. Und es ist keine Annäherung in Sicht. Wir wissen einfach nicht wie.

2009-04-23T22:13:00.001+02:00

Wir kennen uns nicht. So sehr ich es mir auch wünschen würde, doch es scheint, als stünden eure Bande zwischen uns, als Barriere, die alle Offenheiten unterdrücken kann. Und wir lassen es geschehen, sind nicht bereit, die Türen zu öffnen, obwohl dies so einfach wäre. Ich habe dich vor recht langer Zeit das erste Mal gesehen und nachher oft wieder. Doch gibt es nicht viel Fortschritt, nicht viel Tiefgang. Nur einen Abend, wo die Mauern fast nur noch Nebel waren. Kurz.
Vielleicht können wir es schaffen, irgendwann, uns besser zu verstehen.

Überwindung

2009-04-14T00:16:00.006+02:00

Wir gehen
nirgendwohin

wir planen nur
Landkarten in der Hand
sehen Städte und Meere
von weitem

Fluchtpunkte suchend
und findend
aber ohne Mut
ohne Kraft
zu flüchten

eigentlich
könnten wir auch einfach gehen

2009-04-12T04:32:00.005+02:00

Es gibt Dinge, die muss man einfach tun, weil es für einen selber am besten ist - ob sie nun Erfolg versprechen oder nicht. Vielleicht tut es das heute nicht, aber vielleicht ist es gut für morgen. Einfach, weil sie etwas Wichtiges geklärt haben. Wenn Klarheit herrscht, weiß man, woran man ist und man kann danach handeln. So ist das eben, und es verdammt schwer, ich weiß. Man könnte auf etwas stoßen, vor dem man sich fürchtet - und man fürchtet sich vor so vielen Dingen, dass es schon recht wahrscheinlich ist, auf eins zu stoßen, auf das man nicht stoßen möchte.
Manchmal muss man über sich selbst hinauswachsen, um sich seinen Weg zu ebnen. Manchmal auch, wenn es dunkel ist. Dann ist es besonders schwer.

Viel Glück. Wenn es etwas geben sollte, dass es beeinflussen kann - und sei es auch nur der Zufall - diese Nacht soll es geschehen. Bitte. Ich wünsche es ihr so sehr...

2009-04-11T19:24:00.004+02:00

Warum glauben eigentlich so viele Leute, dass es im Osten nur graue Betonblöcke, Arbeitslose und Heiden gibt? Nachdem ich nun doch schon einige Male im Zug von Graz nach Ostritz gefahren bin, waren unter den Passagieren wirklich zu viele dabei, die so dachten. Wo kommt das her? Ich meine, ja - es gibt viele Arbeitslose und auch graue Betonblöcke, die noch aus DDR-Zeiten übrig geblieben sind, aber es gibt sicher ebensoviele schöne Gebäude und ganze Ortschaften, wo nicht solche Klötze zu finden sind.
Was aber auch echt seltsam ist - ich habe nun schon drei Mal von eigentlich gebildeten Leuten gehört/gelesen, dass man im Osten nicht an Gott glaubt bzw. - und das ist echt hart - gar nicht mal weiß, was das Christentum ist. Hä? Ich komme aus dem östlichsten Osten und meinem 2500-Seelen-Dorf gibt es 2 Kirchen und ein Kloster. Mag sein, es gibt auch viele Atheisten hier unter uns, aber auch die wissen über Religionen bescheid. Warum sollten die Leute hier dahingegend dümmer sein? Ich denke nur, dass es ein Zeichen größerer Freiheit ist, wenn es hier auch Ethikunterricht und Jugendweihe gibt - im Gegensatz zu anderen Ländern, wo daran überhaupt noch nicht gedacht wird. Wacht auf Leute und räumt auf mit euren Vorurteilen...

2009-04-02T19:34:00.002+02:00

Ich glaube, ich muss ein Buch schreiben...oder wir, je nachdem, wie sich's ergibt bzw. möglich ist (ich glaube, zu zweit ein Buch schreiben muss unheimlich schwer sein). Nach dem Geplauder mit unserem Vermieter wars jedenfalls klar: Unsere WG bringt echt tollen Stoff für einen Roman. Was hier schon für irre Leute gewohnt haben und wohnen (siehe Moni, die wahrscheinlich, hoffentlich im Juli ausziehen muss - aber das ist noch lange nicht alles), echt erstaunlich - und sehr amüsant. Naja...mal sehn, ob das was wird. Aber Ideen machen sich da viele in meinem Kopf breit. Ich hoffe, ich kann die nächste Nacht wieder schlafen...hehe.

2009-02-21T15:02:00.003+01:00

"Die Liebe der Matrosen" (Anette Mingels) - ein Buch, vier Geschichten, die wunderbar und auf sich überschneidende Art zeigen, wie schön, aber auch kurzlebig Liebe sein kann. Liebe ist wie die See - und auf ihr treiben wir, gehen mit den Wellen auf und ab und erleiden auch mitunter einmal Schiffbruch. Wir sind wie Matrosen, ständig auf der Suche nach Liebe und tragen doch stets den Gedanken in uns, dass es uns im Zuge der Individualität doch immer wieder in andere Richtungen treiben kann.

2009-02-20T11:38:00.003+01:00

"Vicky, Cristina, Barcelona" (Woody Allen) - großartiger Film, der die zahlreichen Facetten der Liebe beleuchtet - natürlich auf die typische parodierende Art, die das Ganze jedoch nicht lächerlich klingen lässt. Liebe ist ein weites Feld, selbst für jene, die glauben, genau zu wissen, was sie wollen. Manchmal finden sie dann heraus, dass das ehemals Gewollte vielleicht doch nicht mehr das Gelbe vom Ei ist. Ein Wochenende kann das ganze Leben verändern, man sollte sich nie in Sicherheit wähnen.
Die, die dagegen nicht wissen, was sie wollen, dafür aber genau, was sie nicht wollen, haben es in dieser Hinsicht leichter. Enttäuschungen dieser Art gibt es einfach nicht; dafür aber die ewige Suche nach dem Richtigen. Doch wie soll diese Suche aussehen, wenn man nicht weiß, wonach man eigentlich sucht?
Fazit: Die Qual der Wahl ist viel zu oft zu quälend und macht uns zu chronisch Unzufriedenen. Doch einen interessanten Effekt hat das ganze: Es gibt viele neue Liebeskonstellationen und -formationen, die zwar noch nicht Normalität geworden sind, die aber vielleicht eine Bereicherung für unsere Gesellschaft darstellen. Beziehung ist nicht immer gleich Beziehung; wir haben uns zunehmend freigemacht von den tradierten Beziehungsformen.
Vielleicht sind wir aber auch einfach liebesunfähig. Oder wir leben in einer Welt, in der das Lieben immer schwieriger und v.a. immer schwerer vereinbar wird mit allen anderen Erwartungen, die die anderen haben und auch man selbst...

Travemünde

2009-02-18T21:22:00.006+01:00

Ja, man hat lange nix mehr von mir gehört. Der Blog heißt ja nicht umsonst "Spurenelemente", hehe.
Ich war jedenfalls für ein paar Tage in Lübeck und da haben wir uns natürlich auch Hamburg und Travemünde angesehen. Ist auch im Februar sehr schön...
Und die Lübeckschen Marzipantorten sind sehr zu empfehlen. :)

2008-10-11T12:16:00.005+02:00

Wieder der gleiche Traum, nur noch ein wenig schlimmer.
Ich hasse es, so aufzuwachen.
Und ich weiß, woher es kommt. Diese unterschwellige Angst, davor, dass es einfach irgendwann vorbei sein könnte, nicht mehr funktioniert - sie ist da. Ich will sie nur nicht sehen.

Mit anzusehen, wie sich meine Eltern mit den Jahren verändert haben und schließlich nicht mehr zueinander passten, hat etwas in mir bewegt. Ich glaube, es hat einen Traum zerstört - oder zumindest zum Wanken gebracht. Werden wir uns auch so verändern, ganz langsam, unbemerkt? Wie kann man verhindern, dass man sich voneinander wegbewegt, wenn es so subtil geschieht? Ist es bereits zu spät, wenn man es bemerkt hat?

Ich möchte mich mit dir verändern, nicht weg von dir.

2008-09-15T22:07:00.002+02:00

Warum können wir den anderen nicht in Frieden leben lassen, wenn er im Begriff ist, sein Glück zu finden und wir das sehen? Warum ist die Menschheit dann gewillt, das Gute zu zerstören? Warum lassen sie es nicht einfach das sein, was es ist?
Es macht sie noch unzufriedener, als sie schon sind. Der Neid zerfrisst sie, sie gönnen niemandem Glück, außer sich selbst. Und wenn sie selbst es nicht haben können, so soll es niemand haben.

Ist das das Leben? Ist es das, was wir uns wünschen?
Man kann kein Glück erreichen, wenn man das anderer zerstört. Man kann es gar nicht erreichen - es ist einfach da.

An manchen Orten hat man das Gefühl, dass die Menschen dort diese Wahrheit noch nicht begriffen haben. Manchmal fühlt es sich sogar so an, als wäre es bereits zu spät für sie, wenn der leiseste Funke schon erstickt ist und nichts mehr ist, was das Gute doch noch hervorbringen könnte. Es muss jemand sein, der die Kraft hat, die Menschen von ihrem Irrglauben abzubringen. Doch wer könnte das? Allmächtig wäre wohl nur Gott. Doch auf dessen Hilfe hoffen wir vergebens.

2008-08-31T02:34:00.001+02:00

Ich fürchte mich vor diesem Tag. Ich wünschte, ich müsste nicht wissen, was sie taten und was sie sagten. Ich wünschte, ich müsste kein schlechtes Gewissen haben. Doch auch mit meiner Anwesenheit wäre die Meute nicht klüger geworden. Vielleicht hätte ich es nur schlimmer gemacht.
Und doch ist da die Angst vor den stillen Vorwürfen, die mich in ein paar Stunden treffen werden - vielleicht unbeabsichtigt, vielleicht auch gewollt. Ich habe Angst vor den Vorwürfen, die ich mir selbst machen werde. Ich will nicht erkennen müssen, dass es vielleicht doch besser gewesen wäre, da zu sein, ihnen beizustehen. Ich schäme mich für meine Feigheit.
Und doch: Ist es nicht manchmal auch nötig, ein bisschen auf sich selbst zu achten, wenn man das Gefühl hat, sowieso nicht viel ausrichten zu können? Was nutzt denn die Selbstquälerei, wenn sie für nichts und wieder nichts ist?

Man muss einen Weg wählen. Ob es der richtige war, kann man erst wissen, wenn man ihn gegangen ist. Und ich fürchte mich so vor der Ankunft.

2008-08-29T02:29:00.002+02:00

2008-08-29T01:37:00.005+02:00

Sie schrecken vor nichts zurück, ihre Boshaftigkeit erreicht jeden, der nicht bereit ist, den roten Teppich vor ihren Füßen auszubreiten. Und sie kennt keine Grenzen. Im Rahmen des Bösen scheint alles möglich zu sein.

Es dauert nun schon über ein Jahr an, sie lassen nicht ab - nein, es scheint sogar schlimmer als vorher zu sein. Es herrscht das Böse; und Dummheit. Ich wünschte, die Leute würden manchmal einfach mehr denken, ihr Gehirn gebrauchen, nicht zweifellos glauben, nur weil es ihnen gerade ins Konzept passt.
Lasst doch ab von ihnen, lasst ab von mir und den Meinen - arbeitet an euch selbst, denn dieser Hass hat nichts mit uns zu tun. Er steckt in euch, ganz tief. Ihr müsst das erkennen, sonst wird niemand - weder ihr noch wir - zur Ruhe kommen.

2008-08-26T20:51:00.006+02:00

Ich habe Angst, ihn wiederzusehen. Ich versuche, mich darauf vorzubereiten, irgendwie - aber man kann bei so etwas ja nie wissen, was kommen wird. Ich möchte nicht klein bei geben, ich möchte nicht zulassen, dass allein sein Dasein mir den Abend verderben wird. Ich werde tanzen, auch wenn ich innerlich noch so aufgewühlt bin - ich werde es einfach rauslassen. Und ich werde ihm meine Wut entgegenschleudern, sollte er mich ansprechen und mir Vorwürfe machen. Nein, ich will mir jetzt keine Mühe mehr geben, nachdem alle Versuche bisher zwecklos waren. Ich sehe in naher Zukunft nichts als Schweigen für uns. Ein Schweigen, das so still sein wird, wie die tiefsten Gewässer, ein Schweigen, dass immer noch besser sein wird, als jedes einzelne sinnlose Wort, das wir wechseln würden - besser für uns beide. Ich will nichts als Ehrlichkeit, will mich nicht mehr hinter Hoffnungen verstecken, die er nicht erfüllen wird. Ich will, dass er weiß, dass es mir gut geht ohne ihn, dass ich ihn nicht brauche - so, wie er jetzt ist. Mein Vater war ein anderer Mensch. Man kann sich verändern (jeder verändert sich), doch rechtfertigt das nicht seine Grausamkeit, die Verlogenheit und Nichtachtung, die er allen entgegenbringt. Alles, was ich wollte, war Frieden.

Zwischen den Welten

2008-08-25T16:01:00.006+02:00

Ich habe heute daran gedacht, wie es sein wird, wenn ich in einer Woche wieder abreise - für dreineinhalb Monate. Mich erfüllt bei dem Gedanken, wieder nach Graz zu kommen und bei dir sein zu können, eine ungeheure Freude. Die Leere in mir, die sich seit Wochen wieder eingefunden hat, seitdem du fort bist, wird sich endlich wieder füllen und die Träume, die immer wieder kommen in der Nacht, so als hättest du sie mir geschickt - so wunderschön - werden Wahrheit werden. Nicht zuletzt ist auch der Ort, wo du bist, Heimat für mich.
Doch es ist sehr schmerzvoll, die Meinen, die, die "auf der anderen Seite" leben und mich seit meiner Geburt begleiteten, hinter mir zu lassen. Es gibt kaum einen Abschied ohne Tränen, die so bitter sind, dass sie lange nicht mehr vergehen wollen. Jeder Abschied bringt das Gefühl mit sich, etwas zurückzulassen, was beim nächsten Mal vielleicht nicht mehr da sein könnte. Das macht ihn so schwer erträglich.
Es ist, als wäre ich gefangen zwischen den Welten, als könnte ich mich niemals ganz in die eine oder in die andere Welt hineinleben. Ich habe nicht nur eine Heimat - ich habe zwei. Und so unvergleichlich schön dies auch sein kann, so grausam ist es manchmal, wenn wieder ein Abschied naht.

2008-08-25T10:15:00.001+02:00

Wir sind des Schweigens ungeehrte Erben.
Der schwarzen Hoffnung Worte sind verroht.
Wir hielten aus und folgten dem Gebot.
Jetzt gilt es nur, auch morgen nicht zu sterben.

Dein Lachen hält die unverwund'nen Mauern,
doch wird es bald verhallen und vergeh'n.
Wenn deine tauben Ohren wieder seh'n,
wirst du den kühnen Spott nur noch bedauern.

2008-08-25T10:12:00.001+02:00

Wieso ließet ihr euch fallen
in die allzu tiefen Schluchten
und habt alles, was wir suchten,
dort gelassen - hinter allem?

2008-08-25T00:11:00.002+02:00

Ich fühle mich geborgen in deinen Worten. Schon bevor ich dich kannte, als ich nur diesen kleinen Teil von dir kennen lernte, fühlte ich mich darin heimisch, so als wäre er ein Ort, an den ich gehöre, der mich aufnimmt, mich versteht und irgendwie auch das ausdrückt, was schon lange in mir schlummerte. Heute sind es nicht mehr nur die Worte von dir, die mir ein zu Hause geben. Heute bist du es, mit allem, was du bist und was dich ausmacht. Danke dafür.

2008-08-24T11:03:00.001+02:00